今年高中毕业，考上一本学校，专业是自己喜欢的，如今的结果我比较满意，但是每每回忆高三这最后一年的历程总是苦闷。

　　高三上半年，我的成绩是班级末尾，当时的我被期待考个二本学校，可是，我想去的是211院校。如果在当时说出来，可能会被笑不知天高地厚吧。我只是默默点头，默默认可他们对我可以考上大学的小愿望，心里是极其不甘心。于是决定好好学习，在下一次考试惊艳众人。

　　结果是我很争气，考进全班前十，大家对我十分惊讶。是这样么？这是我假想出来的。事实上之后的每一次考试我都考得不尽人意，只是有一点点进步罢了。

　　因为我只是个理想的巨人，行动的矮子，因为我贪图懒惰安逸，因为我永远觉得下一秒，下一分钟，下一个自习再认真学习就赶趟，因为我总抱有侥幸心理，因为我总觉得时间还长，因为我觉得上课溜一会的号，自习睡一小会，作业差一点做完没有关系的，因为我总自以为老师教学方法错误，并以此为借口不认真听课，我在自己幻想的辉煌里放纵，懒散，所以，我什么都没有学好。

　　我拒绝母亲为我找一对一老师的建议，我盲目自信以自己的聪明高考一定会考好，我却又时常彷徨，不知所措，我很矛盾。面对学习，面对家长的问候愈加烦躁，状态愈来愈差，高三上半年的期末考试考得真的很糟糕。

　　寒假，下成绩那两天，我被数落的啥也不是。我还是接受母亲的指引，去了补习班，现在我还记着第一天上课，七个选择题，我只会一个，补课老师难以置信的眼神，母亲知道后咆哮我这三年学什么来，还有哥哥教我做物理，一个晚上就听会三个比较容易选择题，哥哥常常被我气得疯掉，却总会慢慢平复心情一遍又一遍地讲，还会唠叨一句怎么这也听不懂，虽然有点扎心，但是实话不假，那时候真的很垃圾。

　　网课的日子最考验自律。我对着大堆的作业叹气，又不得不拿起笔。眼见别人作业老早做完，自己费劲地想，羡慕，心酸。

　　我还记得在补课回家那些下雪的晚上，我踏在雪上，吱嘎吱嘎的，仿佛在为我的生活添加调料，似乎这样就会有点生机。

　　所幸，我每日认真做笔记，背知识，小有成效。当然，并不全靠补课。更多的是自律，碰手机的频率少了，每天练习的习惯也养成，晚上睡觉的时间也大大减少。挺辛苦，可是也很满足。不想做题时想过就不做了，反正没人检查，可是真正拿起手机却一阵不安。常常自我矛盾，但基本都是再学一会险胜。

　　今年的寒假很长很长，够让我在这段时间一点点优秀起来。

　　开学考试，我在全班中游，还算可以的，家里人很开心。

　　经过寒假的学习，我会了许多东西，有一点骄傲了，甚至觉得有机会第一第二。可是，难度较大的试卷还是吃力，其他人的优秀表现让我冷静下来，自己，还没有那么厉害。

　　每周一天假期，补课没什么大用了。我开始在课堂频频举手，问问题，在其他人扭捏 怕被嘲笑时，我总是厚着脸皮问老师可能对于其他优秀的人很简单的问题。这里要谢谢我的老师，他总是笑眯眯地叫那些不举手的给我解答，也时常鼓励。

　　当我获得的知识越多，我的底气就越足。后来，我甚至可以在课堂加入好学生的讨论，我认真思考，不得过且过，珍惜每次老师让回答的机会，尽所能完成作业。

　　数月后的高考，我正常发挥，考上了一所一本学校很好的专业。虽然没有达到最初的期望，但是这是我颓废的高中生活最好的结果了。

　　我不刻意回顾最后一年，自以为那段时间太苦了，可能别人比我还辛苦，可能这比以后遇到的困难稍浅。仔细想想，还有点甜的，涩味犹有余甘，感谢那个奋力奔跑的我，谢谢你。

　　从班级末尾到全班前十，是作者一点点的进步和一次次的坚持换来的。正如他结束的时候提到了，感谢哪个奋力奔跑的自己，才有现在的成绩。很多同学也表示感同身受：

　　奋斗的青春，永远值得怀念

　　“不苦不累，高三无味；不拼不搏，高三白活”、“一份干掉千人”、“养兵千日，用兵一时”，相信每一个经历过高三的同学对于这些语录都不陌生。在那个压力达到爆炸，忙碌到可能饭都没时间吃的时间里，有多少同学在很多个觉得自己坚持不下去的时候在心里一句句地默念，再想想自己心仪大学的模样，然后继续埋头做题？

　　高三的时候，每天安排得满满当当的课程表和学习计划，窝在教室书桌那一方小小的空间，做不尽的习题，写不完的试卷，假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把墙上的排名看了一遍又一遍，久久凝视着那些名字，计算着自己到达某个名次的可能性。多少个挑灯夜战的日日夜夜，在犯困的时候喝下一整杯咖啡，那段坚持努力的时光，即使辛苦无比，但是在日后回想起来的时候确实闪闪发光的。

　　生命中有很多个夏天，但是没有一个会像高三那年一样。每一份付出都会被看见，愿你历尽千帆，终能得偿所愿。